sexta-feira, 15 de abril de 2011

ás vezes gostava mesmo de perceber para que contribui tudo isto, a não ser para a nossa infelicidade. ah esquece, segundo muita gente a única vitima és tu. é isso que mais me incomoda, quando com os outros não me devia importar. mas eu estou tão cheia de dizerem que sou eu, a culpada de tudo, que sou eu, o monstro desta história sem fim, porque TU não o puseste. eu pedi-te para desistires, eu fiz tudo para engolir a seco, eu perdoei-te vezes sem conta, eu fiz-te crescer e hoje em dia só me provas que ainda és um puto. depois sou eu que preciso de crescer? eu sei bem o que quero, já tu pareces um desorientado que quer todas. umas vezes és um irmão, outras simplesmente deixas-me de boca aberta sem saber o que fazer ou dizer. seja o que for que eu diga, nada muda, seja o que for que eu faça, que eu seja, tudo é igual. abre os olhos, eu já os abri e sei o que vejo pelo contrário do que pensas. eu vejo um rapaz, que me critica por ter ciúmes quando não são bem assim, um rapaz que me critica por ter amigos enquanto dou a praticamente todos para traz. porque? eu não quero nenhum deles. pensas que és o único que sofre, mas eu tinha uma dor todos os dias que me fazia como disseste, uma pessoa fria e diferente. lá por estares a traz de mim à um ano, não quer dizer que isto seja desculpa para tudo o que fazes e não quer dizer que o teu amor por mim seja o motivo para todas as tuas merdas. eu sei o que queres, queres-me a mim. mas sabes que mais? assim nunca me vais ter, e eu vou ter de dizer as verdades por mais que custem ser ouvidas, nunca me vais ter. agora és tu que sabes se queres ficar com a ideia que me importo que sejas feliz, porque isso é a única coisa que peço e suplico todos os dias. digo-te uma coisa, não mexas numa vida se pretendes partir um coração, eu já o fiz e não te aconselho a veres uma pessoa que é um irmão para ti a sofrer todos os dias porque tu também tens uma vida. e digo-te, que custa imenso ser julgada por um monte de tipos que não sabem de nada e que se metem na nossa vida. tudo começou com o simples olhar, como disseste, e tudo foi ficando melhor quando decidiste lutar verdadeiramente por mim. eu não te queria, mas tu sabias, que eu era a rapariga certa. eu não percebia nada de nada naquela altura, mas contigo fui crescendo para depois mais tarde, fazer-te crescer a ti.  e consegui, eu consegui que deixasses de ser daquela maneira, mesmo que demorasse um ano e 6 meses. demorou, mas foi. hoje és diferente, mas no fundo, sabes que és igual. sabes o que sofri para te fazer crescer? sabes quanto tempo passei no quarto a chorar, a pensar se te iria oferecer uma milésima oportunidade? sabes tudo o que parei na minha vida só para ver de ti um sorriso? já te esqueces-te de tudo o que passei? já te esqueces-te que te contei tudo da minha vida, que te dei a minha vida, ofereci-te a minha confiança, tinhas-me nas tuas mãos e mentiste-me vezes sem conta. o que fiz eu? eu perdoei-te, eu confiei em ti pela milésima vez, porque ainda tinha fé que pudesses mudar. já meteste na nossa história, mil e uma pessoas. e eu estou cansada de pensar que te posso magoar com qualquer coisa, quanto tu comes outras sem pensares em nada. não me importo com o facto disso, importo-me com o facto de dizeres que me amas e depois, provares o contrário. se isso é para me chamar a minha atenção, parabéns conseguiste. mas pelo lado negativo, porque cada vez estou mais afastada de ti. vês? eu entendo muita coisa. eu tenho os olhos abertos e sempre tive. gostas de mim, mas estou farta que não saibas o que queres da tua vida. e depois venho a saber que me mentes, que me mentiste. opá cresce um bocadinho, já te mostrei o quão duro é estares sem mim e vou-te fazê-lo de novo se for preciso. parece que sim, que é. vou certamente arrepender-me disto tudo, mas enfim, que eu morra aqui se sou eu a culpada de tudo! 

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